17 Mar 2013



#sule nelpon RSJ


sekmen 1 (bener kgk tuh :p)

sule : halo halo .. ???
xxx : ya ini dengan siapa ?
Sule : saya uye ?
xxx : ada perlu apa mbak ?
Sule : kamprettt emang gue cewek.
betulkah ini rumah sakit jiwa ??
xxx : ya betul.
Sule : kasian amat ya tuh rumah. :D
dah mah sakit, gila lagi
xxx : SIALAN lo :(
*nguyah sempak*

sekmen 2
sule : halo halo ?
xxx : ya ini siapa ?
Sule : ini gue lagi.
uye.
xxx: loh lagi.
ada perlu apa ?
Sule : gk cuma nanyain doang.
xxx : nanyain apa ?
Sule : jangan lupa tuh rumah kasih Obat
xxx : #%#^%$*&$ (-__-".....bajing
*nelen baskom*

sekmen 3
sule : haallloooooooooooooo­oo?????
xxx : buset berisik kampretttttt.
ehh maaf ini dengan siapa ?
Sule : ini gue uye lagi
xxx: loh lagi log lagi (kesel)
ada perlu apa ?
Sule : mau nanya ?
xxx : mau nnya apa ?
Sule : jangan lupa obatnya pake sirup
xxx: arrrrrgggghhhh :@

sekmen 4
*** : halo ?
xxx : iya dengan siapa ? (kayanya si uye lagi)
*** : ini gue.
xxx : (wah suaranya beda)
iya dengan siapa ya ?
*** : ini gue Rumah Sakit Jiwa.
hehhhh kamprettt, tadi si uye bilang ke loh.
gue harus minum obat, tapi mana kamprett obatnya.
tar kelamaan gue gila beneran :@
gue banting baru tau rasa loh !!!
xxx : (-___-".... hadeeeuhhhhh
*cabut jamban di WC, langsung banting kepala *

14 Mar 2013

"" MANTAN "

cewek cowok wajib baca !

Pernah gak kamu coba mengenang tentang kita?

Coba bayangkan Pertama kali kita kenal?
Bagaimana kita bisa dekat?
Kemana saja kita pergi?
Apa saja yang kita lewati berdua?

Saat kita marahan dan baikan...
Saat kita menangis bersama...
Saat aku tertawa karenamu..
Saat aku bertingkah konyol di depanmu...
Saat pelukanmu menenangkanku..
Saat aku marah-marah dan buatmu penat?

Bayangkan saat itu tak ada lagi...
Tiba-tiba suara cerewet aku gak ada..
Saat gak ada miss call dari aku lagi...
Tak ada teleponku yang harus kamu angkat...
Tak ada smsku yang harus kamu balas..
Tak ada PING!!! yang menaikkan emosimu...
Tak ada suara marah dan tangisanku yang memuakkan kamu lagi..

Saat itu apa kamu LEGA??"
Sepasang remaja sedang jalan-
jalan keluar kota dengan
mengendarai mobil sang cowok.

Setelah sore hari, tiba-tiba
mobilnya mogok. Dan setelah
kesana kemari mencari bengkel
nggak ketemu juga, akhirnya
mereka berdua memutuskan
untuk menginap di hotel
terdekat.

Sesampai di hotel "Gajah Duduk",
Alex sang cowok memesan 2
kamar. 1 untuk dirinya dan 1 lagi
untuk pacarnya. Tapi ternyata
kamar sudah penuh semua dan
tinggal 1 kamar lagi dengan 1
tempat tidur.

Untuk mencegah hal-hal yang
tidak diinginkan, maka tempat
tidurnya dibagi 2 dengan bantal
dan guling sebagai pemisahnya.

Esok harinya semua aman, tidak
terjadi apa-apa dan mobil si
Cowok sudah benar kembali dan
kemudian mereka melanjutkan
perjalanannya.

Ditengah jalan, tiba-tiba sapu
tangan si cewek terbang di tiup
angin dan melayang keluar mobil
jauh sekali.

Karena sayangnya, maka Alex
turun dari mobilnya dan mencari
saputangan itu.

Alex turun ke
jurang dan naik bukit serta masuk
ke hutan untuk mencari
saputangan yang melayang
tertiup angin dan akhirnya
ketemu juga saputangan itu.

Dengan rasa bangga Alex
memberikan saputangan itu ke
pacarnya, tapi apa yang terjadi ?

“Plakkk” ………

Alex ditabok oleh pacarnya.
Antara rasa sakit dan bingung,
Alex bertanya pada pacarnya
“Ada apa sih? udah capek-capek
diambilin, bukannya ngucapin
terimaksih…eh… malah ditabok”….

Dengan jengkel si cewek
menjawab “Kamu berani nurunin
jurang, mendaki bukit, nyebrang
sungai hanya untuk mengambil
saputanganku. Tapi semalam,
hanya bantal dan guling aja
nggak berani kamu lompati !!!"

нªªнªªнªªнªªнªª

Moral cerita:
"Carilah cowok seperti Alex,
Ganteng, berani dan menjaga
martabat Wanita"

Buat kalian yang udah baca,
Jangan lupa untuk klik
Like & Bagikan yaa Sob...
TAHUKAH ANDA. ..???

Inilah alasan kenapa Film Porno
DILARANG di Indonesia :

1. Film ini tidak ada kejelasan yang
mana jagoannya dan yang mana
penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak
menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena ceweknya
dikeroyok, ditusuk depan belakang
tapi gak mati-mati malah yang kalah
yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan
film rohani. karena yang ceweknya
suka bilang
"oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin plan,
kadang yes kadang no. :p

Gimana sudah jelas kan alasannya
sob :-) ..???

jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue doain
banyak rejeki dan gampang dapat
jodoh..Ammmiiiin..

Kalo engga Like & Komen LOE GUE
END.. :D
"Ruginya Jadi Cewek Matre"

Dalam suatu perbincangan..

Cowok : Nikah Yuk !!
Cewek : Kamu Punya Rumah ?
Cowok : Enggak !!
Cewek : Punya Mobil "BMW" ?
Cowok : Enggak !!
Cewek : Gaji Kamu Berapa ?
Cowok : Engga Ada Gaji. . . Tapi !!
Cewek : Gak Ada Tapi !! Gak Punya Rumah, Gak Ada "BMW", Gak Ada Gaji, Pergi Loe !!
Cowok : (Dia Pergi Sambil Berpikir) Gue Punya 2 Villa, 3 Pulau Pribadi, 3 Ferrari, 2 Porsche, Ngapain Juga Gua Beli Rumah Lagi Sama "BMW",
Yang Gaji Gue Siapa ? Orang Gue Bos'nya, Dasar Cewek Aneh ?

Hikmah :
MAKANYA JADI CEWEK JANGAN MATRE & NGELIHAT COWOK DARI KULITNYA DOANG YA GAK SOB..!!!
SI UDIN YANG POLOS"

Udin : Emak, adek nangis nih...!!
Emak : Nangis kenapa din…??
Udin : Tadi kan ada nyamuk di pipi adek, udin takut kalau adek terkena DB. Ya udin tampar pipi adek supaya nyamuknya mati, eh malah adek ikutan nangis...!! *muka polos*
Emak : Dasar Goblok...!! >_<

----------------------------------

Emak : Din, beliin Emak cabe 1 kg nanti emak kasih upah seribu...!!
Udin : Ah, males mak... Emak aja yg beli cabe 1kg nanti udin kasih upah duaribu...
Emak : BUNGCUDH... >,<

----------------------------------

Udin : Emak, adek nangis lagi.
Emak : Kenapa lagi din...??
Udin : dia Minta mimik susu tapi gak udin kasih.
Emak : Kenapa gak di kasih aja din, biar adek gak nangis.
Udin : Dianya minta mimik susu janda sebelah sih mak, ya gak udin kasih lah. kan adek masih BALITA belum 18+...!!
Emak : EBUSSEEEHH...
*Tepok jidat*

----------------------------------

Udin : Emak, adek pingsan nih.
Emak : Kamu apain lagi din…??
Udin : Habisnya si adek ingusan sih.
Emak : Cuman ingusan kok bisa pingsan…??
Udin : Tadi kan udin lagi makan, terus ingus adek keluar. ya udin jijik lah mak...!! Terus udin sumpelin tisyu di idungnya adek biar gak keluar ingus lagi... eh malah si adek menjerit, ya udin tutup sekalian mulutnya pake Laksban... Eh, dia malah coba melepas pake tangan mak. ya udin iket sekalian tangannya biar gak melawan...!! sekitar 3 menitan malah adek pingsan mak...
Emak : Dasar DUDUL...!! JAHANAM KAU KISANAK...!!
*Iket udin buang di pinggir jalan*
"Tole Yang JENIUS"

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” 

Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?” 

Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..” 

Akhirnya bu guru membawa Tole keruang KepSek.. 

Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lansung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?

Tole: 416

Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?

Tole: 1825-1830

Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?

Tole: Thomas Alfa Edison

Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas3..”

Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)

Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

Tole: Martabak..

Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja Ya.. sy aja dr td salah terus jawabnya!!

Kalo kamu sob, jawabannya sama kaya Tole ato gak ne???
:D :D
Pengemis : mas minta mas, udah ga
makan tiga rabu nih

Cebong: Ha? tiga rabu?

Pengemis : Iya Mas, saya laper banget

Cebong : Yaudah, nih 10.000

Pengemis : Alhamdullilah..

Cebong : Kembali pak! 8.000!
Lalu si pengemis mengambil
uang di sakunya dan
memberikan uangnya

Cebong : Seribu, duaribu, tigaribu,
empatribu, sembilan ribu. Pak,
kelebihan seribu nih!

Pengemis : Udah Mas gapapa, ambil aja,
anggap aja sedekah

Cebong : Wanjrittttt

------------------------------

Jadi Inti Dari Status Ini Siapa Yang Nge-Like Dan Nge-Komen gue do'ain dapet Jodoh Setia
Masih ingatkah KAMU ?
KITA pernah melakukannya ...
Di kursi...!
Di sofa ...!
Di tempat tidur ...!
Sambil berdiri ...!
Sambil duduk juga...!
Tapi ...
Paling enak emang sambil
tiduran.
Lalu kita menikmatinya,
Bersama ...
Bahkan terkadang,
Kita masih merasa kurang dan
kurang terus ...
Di dapur ...!
Di kamar mandi ...!
Kita terus melakukannya lagi dan
lagi ...
Seolah-olah tidak pernah ada
kata PUAS di antara kita
berdua ...
Ya... begitulah cara kita ...
...
...
...
Facebook-an .............
Sule :"om.. Beli Sabun Rinso Nya Om..
Satu...."......

Pak Udin : Buat Apaan Le ? Tumben Lu nyuuci
baju.

Sule : "Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur
terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin :"Owalah Le, Kamu ini kok aneh-aneh
aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci
pakai deterjen"

# Pak Udin akhirnya juga tetap melayani
permintaan si Sule untuk beli deterjen#

#Esok harinya, si Sule datang ke tokonya Pak
Udin#

Pak Udin:"Bagaimana kabar kucingnya Le?"

Sule :"Kucingku mati, Om"

Pak Udin :"Lhaaa benar khan ? kemaren di
nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa
dicuci pakai deterjen"

Sule :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai
deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen
kucingku masih hidup kok"

Pak Udin :"Terus matinya karena apa, Sule"

Sule :"Aku peraaas...."
Pak udin: &#%!€#
wkwkwkwkwkwk.....
Prikitieeww

Jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue
doain banyak rejeki dan gampang
dapat jodoh. Aamiiin..

Kalo engga Like & Komen LOE GUE END.. :D
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Terombang-ambi ­ng Karena Kepepet.''

wkwkwk
"AKIBAT ANAK KECIL DIBOONGIN"

Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vag*na, apa
artinya ?"

Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"

"Trus kalo penis apa bu ??"

Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"

"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).

"Oh yah. Kalo toked apa bu??"

Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam &
mencuci piring ....

Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya
kpd Tole. "Le, Mamah mu dimana ??"

Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau
dipanggilin ??

Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci
vagina lama pak Haji ..... Sampe pada bersih & wangi....

Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan!!
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)

"Tunggu yah pak Haji, Tole bilang
Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah??"
(tambah pusing pak Haji wahono)

"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!

Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci
penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...
masak penisnya kotor ??

Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!

Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

Jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue doain banyak rejeki dan gampang dapat jodoh. Aamiin..

Kalo engga Like & Komen LOE GUE END.. :D
"Sekolah Salah Gaul"

Guru: "WORK artinya kerja, kalau 
WORKING artinya bekerja. Paham 
anak-anak?"

Murid2 : "Paham..!!!"

Guru : "Sekarang kalian cari kata
lain, mulai dari Parjo."

Parjo: "SING artinya nyanyi, jadi
SINGING artinya bernyanyi.."

Guru : "Pinter,
sekarang Sudrun.."

Sudrun : SONG artinya LAGU jadi kalau SONGONG
artinya BELAGU!!"

#sekelas hening
‎*di konter pulsa* "mas, ada pulsa?" | "ada, mbak." | "oh bagus deh, disimpen baik-baik ya pulsanya mas." | "...."
"Fik, nih mama beliin bb buat kamu" | "Gamau! gamau! *dilempar* Fika cuma mau hape yg ada senternya gitu, ma!" | -_-
‎"eh lo mau pesen apa?" | "berhubung gw lagi diet, gw cuma mesen baksonya 2 , mie ayam 1 , juss alpukat 1 trus burgernya sekalian" | -__-
‎-=[[... KISAH SEORANG
PENGANTIN ...]]=-

“Setelah melaksanakan shalat
Maghrib dia berhias,
menggunakan gaun pengantin
putih yang indah, mempersiapkan
diri untuk pesta pernikahannya.
Lalu dia mendengar adzan Isya,
dan dia sadar kalau wudhunya
telah batal.

Dia berkata pada ibunya : “Bu,
saya mau berwudhu dan shalat
Isya.”

Ibunya terkejut : “Apa kamu
sudah gila..?? Tamu telah
menunggumu untuk melihatmu,
bagaimana dengan make-up
mu..?? Semuanya akan terbasuh
oleh air.”
Lalu ibunya menambahkan :
“Aku ibumu, dan ibu katakan
jangan shalat sekarang..!! Demi
Allah, jika kamu berwudhu
sekarang, ibu akan marah
kepadamu”

Anaknya menjawab : “Demi
Allah, saya tidak akan pergi dari
ruangan ini, hingga saya shalat.
Ibuu.., dan ibu harus tahu
“bahwa tidak ada kepatuhan
kepada makhluk dalam
kemaksiatan kepada Pencipta..

Ibunya berkata : “ Apa yang akan
dikatakan tamu-tamu kita
tentang mu, ketika kamu tampil
dalam pesta pernikahanmu tanpa
make-up..?? Kamu tidak akan
terlihat cantik dimata mereka..!!
dan mereka akan mengolok-olok
dirimu.. !!

Sang anak berkata dengan
tersenyum : “Apakah ibu takut
karena saya tidak akan terlihat
cantik di mata makhluk..??
Bagaimana dengan Penciptaku..??
Yang saya takuti adalah jika
dengan sebab kehilangan shalat,
saya tidak akan tampak cantik
dimata-Nya”.
Lalu dia berwudhu, dan seluruh
make-upnya terbasuh.

Tapi dia tidak merasa bermasalah
dengan itu.
Lalu dia memulai shalatnya.
Dan pada saat itu dia bersujud,
dia tidak menyadari itu, bahwa itu
akan menjadi sujud terakhirnya.

Pengantin wanita itu wafat
dengan cara yang indah,
bersujud di hadapan Pencipta-
Nya.

Dan ia wafat dalam keadaan
bersujud.
Betapa akhir yang luar biasa bagi
seorang muslimah yang teguh
untuk mematuhi Tuhannya..!!
Mudah2an hati kita tersentuh
mendengarkan kisah ini.
Ia telah menjadikan Allah dan
ketaatan kepada-Nya sebagai
prioritas pertama.

“SUBHANALLAH”

Jangan lupa Like & Share ke
temen-temenmu ya Sob ^_^
‎-=[[... KISAH SEORANG
PENGANTIN ...]]=-

“Setelah melaksanakan shalat
Maghrib dia berhias,
menggunakan gaun pengantin
putih yang indah, mempersiapkan
diri untuk pesta pernikahannya.
Lalu dia mendengar adzan Isya,
dan dia sadar kalau wudhunya
telah batal.

Dia berkata pada ibunya : “Bu,
saya mau berwudhu dan shalat
Isya.”

Ibunya terkejut : “Apa kamu
sudah gila..?? Tamu telah
menunggumu untuk melihatmu,
bagaimana dengan make-up
mu..?? Semuanya akan terbasuh
oleh air.”
Lalu ibunya menambahkan :
“Aku ibumu, dan ibu katakan
jangan shalat sekarang..!! Demi
Allah, jika kamu berwudhu
sekarang, ibu akan marah
kepadamu”

Anaknya menjawab : “Demi
Allah, saya tidak akan pergi dari
ruangan ini, hingga saya shalat.
Ibuu.., dan ibu harus tahu
“bahwa tidak ada kepatuhan
kepada makhluk dalam
kemaksiatan kepada Pencipta..

Ibunya berkata : “ Apa yang akan
dikatakan tamu-tamu kita
tentang mu, ketika kamu tampil
dalam pesta pernikahanmu tanpa
make-up..?? Kamu tidak akan
terlihat cantik dimata mereka..!!
dan mereka akan mengolok-olok
dirimu.. !!

Sang anak berkata dengan
tersenyum : “Apakah ibu takut
karena saya tidak akan terlihat
cantik di mata makhluk..??
Bagaimana dengan Penciptaku..??
Yang saya takuti adalah jika
dengan sebab kehilangan shalat,
saya tidak akan tampak cantik
dimata-Nya”.
Lalu dia berwudhu, dan seluruh
make-upnya terbasuh.

Tapi dia tidak merasa bermasalah
dengan itu.
Lalu dia memulai shalatnya.
Dan pada saat itu dia bersujud,
dia tidak menyadari itu, bahwa itu
akan menjadi sujud terakhirnya.

Pengantin wanita itu wafat
dengan cara yang indah,
bersujud di hadapan Pencipta-
Nya.

Dan ia wafat dalam keadaan
bersujud.
Betapa akhir yang luar biasa bagi
seorang muslimah yang teguh
untuk mematuhi Tuhannya..!!
Mudah2an hati kita tersentuh
mendengarkan kisah ini.
Ia telah menjadikan Allah dan
ketaatan kepada-Nya sebagai
prioritas pertama.

“SUBHANALLAH”

Jangan lupa Like & Share ke
temen-temenmu ya Sob ^_^
Emak : din nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .
Udin : listriknya mati mak. .
Emak : yg mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

Ogut : Min, lu kok ngerokok mulu!
Emin : emang knp?
Ogutt : bahaya! gak takut mati?
Emin : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!
Emak : din nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .
Udin : listriknya mati mak. .
Emak : yg mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

Ogut : Min, lu kok ngerokok mulu!
Emin : emang knp?
Ogutt : bahaya! gak takut mati?
Emin : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!
==> SMILE YOU DON'T CRY
.
Sule: Ndree lu kok ngakak-ngakak mulu sih ? Masih waras kan lu?
.
Andre: Iya lah Le... Gue ngakak-ngakak karena baca cerita seru ala OVJ nih....
.
Sule: Emang lu baca cerita dimana Ndre?
.
Andre: Nih Le, klik aja ke SMILE YOU DON'T CRY trus sukai halamannya, dijamin setiap hari lu gak akan berhenti ngkaaknya deh....
.
Sule: Wah thanks Ndre...
.
7 Hari kemudian
.
Suke: Wah bener Ndre, ternyata SMILE YOU DON'T CRY emang bsia bikin ngakak-ngakak. Ayo yang belum gabung buruan gabung ke SMILE YOU DON'T CRY
.
GARANSI NGAKAK 100%